|    Главная    |    В избранное    |    

гороскоп - знаки зодиака

Овен Телец Близнецы Рак Лев Дева Весы Скорпион Стрелец Козерог Водолей Рыбы

 Главная > Лев - царь зверей! А в жизни? > АНЕКДОТЫ


>
У кого День Рождения 5 августа, присоединяйтесь!!!...
Тест. Кто Вы по знаку зодиака:) (см. начало темы)...
Знаки воды!!!...
когда у тебя День Рождения?......
Гороскоп по "Звёздным войнам"...
Давайте опишем последнего вошедшего смайликом!!!...
А в год Лошади кто родился?...
??? Гороскоп СОВМЕСТИМОСТИ ПО ИМЕНАМ ??? (по 10-бальной шкале)...
А в год Лошади кто родился?...
Мужчина был создан для того,чтобы женщина...(продолжи фразу,юмор приветствуется)...
ЖИВЕТ ЛИ ЛЕВ В КРЕДИТ? И как выходит из ситуации?... 
11. ВОДОЛЕЙ(21января-19феврал стихия - воздух...
Что в Вашем характере осложняет Вам жизнь ?...
Давайте познакомимся...
О чем мечтают Девы?... 


 



АНЕКДОТЫ

 

АНЕКДОТЫ

Елена ЧИНКОВА
Жена выговаривает мужу:-Я совершенно не понимаю, почему 40-50 -летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20?-Конечно, красивое молодое тело , ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!Муж:-Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.
Елена ЧИНКОВА
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей троедетей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетомромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом розТретий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовникузавели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все. что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: - Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь, девять... (H)  (H)
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапносмежная с мужским отделением стена падает.Француженка (закрывая руками верх):— Аааааййй!Немка (закрывая низ):— Оооооййй!Русская (широко разводя руки в стороны):— Нууу е& твою мать! ;-)
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? ;-)
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Сара,мне вчера хотели дать по морде!-Откуда ты знаешь?-Потому что таки дали!-А что ж ты говоришь,что хотели?-Так если б не хотели,разве дали бы?! (H)
Natalia Batranac (Bu...
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа... - Зачем дала? - Ну Ваня!.. - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
Natalia Batranac (Bu...
Kак живёшь?-спрашивает один приятель у другого. -КАК.В.СКАЗКЕ!  ЖЕНА-ВЕДЬМА,  ТЁЩА-Баба-Яга,  БРАТ-СОЛОВЕЙ- РАЗБОЙНИК,  ДЕТИ- чертята. Зато СОСЕДКА-ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ,  а муж у неё ИВАНУШКА-ДУРАЧОК.
Natalia Batranac (Bu...
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей приезжей москвичке обращается мужчина:- Dode pа?Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!- Пардон мсье! Кес ке се?- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? ;-)
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
В поезде беседуют женщины: - У меня дома изумительные фиалки. - А у меня гвоздики. - А у меня пионы. - А у меня орхидеи. И тут подал голос грузин с верхней полки: - Кстати о цветочках... У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать!
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
- Гей, кума!- Що таке?- А що там в тебе бiля порога лежить?- А то мiй злий собака.- Тю!! А я в його ноги витер! (H)
Natalia Batranac (Bu...
У меня хроническая офисная болезнь:до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,и такое чувство, что мало платят!
Елена Гурьева
Сели за стол добры молодцы и красны девицы и после двух стаканов водки девицы стали добрыми , а молодцы красными...
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может еговыучить. (H)
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам насс@л в чай? (H)
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! ;-)
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, падла, какую песню испортила! А? (H)
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
Natalia Batranac (Bu...
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая   на жезл, смущенно говорит:- Простите  , а где вы это взяли?
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Пишет Чукча письмо брату:«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.» (H)
Natalia Batranac (Bu...
Из милицейского протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Ивановой и нецерзурно восхищался её красотой".
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Anonymous пишет "Отправили в космос Белку, Стрелку и Чукчу. Время сеанса связи с землей.Земля: -Белка! Белка: -ГавЗемля: -проверить температуру в отсекахБелка: -Гав-гав!!!Земля: -Стрелка! Стрелка: -ГавЗемля: -проверить показание приборовСтрелка: -Гав-гав!!!Земля: -Чукча! Чукча: -ГавЗемля: -Чо гав покорми собак и руками ничего не трогай! (H)
Natalia Batranac (Bu...
Маленький мальчик спросил у дедушки Чем отличается мужчина от женщины. Дед подумал и спросил у мальчика-какой размер ноги у твоей мамы- 38, ответил мальчик- а у папы-43, ответил мальчик-так вот  дорогой внук разница между ногами!!!
Natalia Batranac (Bu...
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню... что же мне подарит жена?. Но она даже забыла меня поздравить. «Ни фига себе» - подумал я - «ну ничего,дети не забудут». Но дети тоже забыли..А когда я зашел в кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала томным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведьваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: «Шеф, поехали ко мне домой.Дел на работе нет, а у вас День Рождения!»  Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!» И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, а за ней шли моя жена, дети, теща и тесть, коллеги, друзья А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит: - Нету.                                                                                                                               Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. (H)
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю. :-D
СТАНІСЛАВ ВОЛЬСЬКИЙ
- Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. (H)
Елена ЧИНКОВА
СПРОСИЛИ СТАРУШКУ КУДА ХОЧЕШ ПОПАСТЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ???ОНА ОТВЕТИЛА ХОТЕЛОСЬ БЫ В РАЙ ТАМ КЛИМАТ ЛУЧШЕ,НУ ЛУЧШЕ В АД ТАМ ВЕСЕЛЕЕ ИЛЮДИ СВОИ!!! (fr)
Елена ЧИНКОВА
Маленькая дочка с мамой на пляже.- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?- Доча, они там кошельки прячут.- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?- Ну, одни богаче, другие беднее...- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Елена ЧИНКОВА
 Письмо маленького мальчика-папе , который     РАБОТАЕТ ДАЛЕКО ОТ ДОМА.Затянуло небо,значит будит дождь.Зарубили курицу значит будит борщ,К маме ходит дядинька,говарят что брат.На столе бутылочка,врут что лимонад.И в постель ложатся,говарят что спать.И трусы снимают,значит будут срать,Миленький мой папка приезжай скорей,обасрут всю хату и сожрут  курей
Natalia Batranac (Bu...
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1 - ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3- ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!
Лариса Тарасова (Си...
Встречаются две подруги:- Кем работает твой муж?- Переводчиком!- В МИДе?!- Нет, на дому!- Книги переводит?- Нет, продукты!
Елена ЧИНКОВА
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
Елена ЧИНКОВА
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался!......
Natalia Batranac (Bu...
-а поцеловать?-куда?-под хвостик-в жо#у чтоли?!-В ШЕЮ ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
АНДРЕИЧ **********
Тёщенька спрашивает зятя: "Что ж ты нам, зятек, подаришь на 8-е марта с доченькой?" - Линейку, - отвечает зять. "А почему линейку-то? Зачем она нам?" А будете мерить х@..... , который вы мне подарили на 23 февраля!
Елена Чумичёва(Бул...
Виды опьянения:Золушки – прийти домой в одной туфле.Белоснежки – проснуться с семью мужиками в постели.Красной Шапки – проснуться в кровати бабушки.Спящей Красавицы – сто лет ничего не помнишь.Русалки – пахнешь утром рыбой.Злого Волка – от перегара дома поросят разваливаются.Мики Мауса – уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.Колумба – не знаешь куда едешь, приехал – не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Елена Чумичёва(Бул...
Муж возвращается из командировки. Заходит в спальню, из под одеяла торчат мужские ноги.–Это кто?Жена:Кто-кто! Ты мне шубу норковую купил? Нет! А он купил! Машину ты мне купил? Нет! А он купил! А квартира, а дача! Ты думаешь откуда все берётся?Муж:– Ты ему ноги одеялом накрой! Вдруг простудится!* * *Врач – пациенту:– Курите?– Да!– Пьете?– Да!– Ну так чего же вы хотите после этого?– Бабу!* * *Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:– Видишь там такую маленькую щеколдочку?– Наверх, наверх её!– Влево тяни давай!– Нет, вправо! Вправо! Толкай!– Левее!Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:– А%уеть... Форт Баярд, б%я...
Елена Чумичёва(Бул...
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
Борис Булыгин
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.- Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.- Хорошо. Переведём Вас в трусы к Иванову.На следующий день снова приходит увольняться.- Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.
ИРИНА МАКАРЕНКО
Рай. Адам спрашивает у Бога:- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделалЕве такие красивые глаза?- Это чтобы ты её любил!- А зачем ты сделал её такие красивые волосы?- Это чтобы ты её любил!- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?- Это чтобы ты её любил!- Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов?- А это - чтобы она тебя любила!
ИРИНА (ШУРУП... Теслер
варятся 2 яйца,один говорит другому: слушай мы варимся только 7 минут а уже такие крутые!!
Светлана Шестова
В.В. Путин он-лайн:- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"Отвечаю задавшему этот вопрос обладателюIP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU,Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову ИгорюАлексеевичу, проживающему на ул.Петроградской, дом 54/12, кв.213.- не западло!
Инна Семенова(Овч...
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.- О-о-о-о!!!! Здравствуйте, Марья Ивановна!!! Вот Вы и попались... Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Светлана Шестова
Встретились два друга: - Стаpею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопpосов. - Каких именно? - Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"
?Лара? Подгурская(Т...
ЕДЕТ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЁМ, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ МЕЛИЦИОНЕР И ГОВОРИТ - ВАШИ ДОКУМЕНТЫ !!!БЛОНДИНКА - ПРОСТИТЕ , А ЧТО ЭТО ТАКОЕ ?МЕЛИЦИОНЕР - НУ ЭТО ТАКАЯ ШТУКА ГДЕ ЕСТЬ ВАША ФОТОГРАФИЯ.БЛОНДИНКА - ААА , Я ЗНАЮ, Я ЗНАЮ !ДОСТАЁТ ИЗ СУМОЧКИ ЗЕРКАЛО СМОТРИТСЯ В НЕГО НА СЕБЯ ЛЮБИМУЮ НЕСКОЛЬКО МИНУН И ОТДАЁТ МЕНТУ.МЕНТ ПОСМОТРЕЛ ВНИМАТЕЛЬНО В ЗЕРКАЛО И ГОВОРИТ - ЧТО ЖЕ ВЫ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛИ ЧТО ВЫ МЕЛИЦИОНЕР !
Natalia Batranac (Bu...
Идут два друга .. а навстречу им дама - все при ней!!!Один другому и говорит:-"Видел какая? И лицо,и фигура,и улыбка!.. а второй и отвечает:-"А представляешь, ведь кому то она в "печенках"?..
@-}--ИРИНА @-}--
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:- Что, жарко?- Угу...- Душно?- Угу...- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Следующая

Ваше имя: *
E-mail: *
Текст: *

гороскоп

гороскоп совместимости

гороскоп на 2010

любовный гороскоп

гороскоп совместимости

ДАВАЙТЕ ДАРИТЬ КОМПЛИМЕНТЫ ПОСЛЕДНЕМУ ИЗ НАПИСАВШИХ------АДРЕСУЮТСЯ...

(H) ВЫ ВСЕ СУПЕР (v)

...
Число вашего дома 1. Напишите номер дома и номер квартиры, узнаете число дома.А в теме...

Ирина и Анаит

РИСУНКИ!.. для ваших форумов / одинаковые рисунки удаляются /...

:-) Пусть ангел жизнь
Твою хранит,

Ваш любимый цвет...

Голубой, синий, все морские цвета! :-D

...

Предлагаем вам узнать ваш гороскоп на сегодня, на завтра на недели или даже гороскоп на год! Это уникальная возможность заглянуть в таинственное будущее, узнать что Вас ждет.

Гороскоп совместимости поможет дать ответ на сколько вы походите друг другу, а любовный гороскоп даст ответ на ваше сексуальное влечение так сказать либидо.

Ваш гороскоп совместимости знаков зодиака покажет на сколько вы подходите друг другу с точки зрения рождения и расположения звезд. 

гороскоп - знаки зодиака Все права защищены

  Rambler's Top100