|    Главная    |    В избранное    |    

гороскоп - знаки зодиака

Овен Телец Близнецы Рак Лев Дева Весы Скорпион Стрелец Козерог Водолей Рыбы

 Главная > ЛьВы и ЛьВицы > АНЕКДОТЫ И ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ ПРО ЛЬВОВ


>
??? КАРМИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП ??? (Расчитывается до 1986 года)...
Число вашего дома 1. Напишите номер дома и номер квартиры, узнаете число дома.А в теме...
Сайты с интересными группами на ОДНОКЛАССНИКАХ...
ПРЕДЫДУЩИЙ УЧАСНИК ЛЮБИТ~~~1-ДЕНЬГИ ;2-СЕКС;3-МАШИНЫ;4-ПЛОТНО И ВКУСНО ПОКУШАТЬ;5-ИНТЕ...
СОВМЕСТИМОСТЬ ИМЕН. НО ТОЛЬКО 3 ИМЕНИ В СУТКИ И ПОД НОМЕРОМ, ОСТАЛЬНЫЕ БУДУТ УДАЛЕНЫ!!!...
6. ДЕВА (23 августа - 22 сентября стихия- земля...
Лев- самый царственный из знаков зодиака! Львы- Все сюда!!!!!...
Вы можете отказать человеку, если вас о чем-то сильно просят?...
11 августа-мой день рождения!...
КАТЮШИ...
??? Гороскоп по дате рождения ???... 
***Заходим и оставляем свой след***...
Какое сейчас настроение у Львов?...
Какого числа у Вас День рожденье??!!...
Подурачимся?Прижмись лбом к клавиатуре и отправь то,что получилось))))))))... 


 



АНЕКДОТЫ И ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ ПРО ЛЬВОВ

 

АНЕКДОТЫ И ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ ПРО ЛЬВОВ

Елена die Sch?nste
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцуприспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяцсгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Елена die Sch?nste
Лев запретил зверям в лесу пить. За нарушение приказа - смерть.День первый. Собрались звери на поляне для проверки. Все трезвые, один заяц слегка навеселе. Лев к нему: - Ты почему выпил?! - Э-э-э... Понимаете, сын у меня родился, грех не выпить... - Ладно, прощаю. День второй. Опять собрались звери на поляне. Все трезвые, один заяц стоит - шатается. Лев к нему: - Ты опять пьяный??! - Э-э-э... Понимаешь, сегодня у тёщи день рождения был... Ну выпили немного... - Ну смотри, Заяц, если завтра опять напьёшься, я тебя съем!!! День третий. Все звери на поляне, трезвые. Зайца нигде нет. Пошёл Левего искать. Нет нигде. Вдруг видит из воды уши торчат. Лев хватает егоза уши и вытягивает. Заец в нулину пьяный. Лев: - Заец, я тебя вчера предупреждал?!!! Всё, сейчас я тебя съем! - Ты, Лев, ик, для своих зверей приказ издал? Ик!.. А нас, рыбов, не трогай!
Елена die Sch?nste
Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию... ;-)
Елена die Sch?nste
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:- Кто воздух испортил?! Лев:- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:- Во!..
Елена die Sch?nste
Решили как-то раз звери провести демократические выборы,а то монархия - сами понимаете, к добру не приведет.Ну, решили, так решили, даже выборы тайные (от правящего монарха)провели. Выбрали главой правительства слона, а премьером - медведя.Осталась им самая малость, пойти оповестить о всем этом льва - тогосамого... правящего.Долгодумали, опять провели референдум, поголосовали еще немного, иединогласно (один - против) выбрали зайца представителем общественногомнения.Делать нечего, пошел косой к льву, права качать......через час приходит обратно. Слон его и спрашивает:- Ну как оно там?(З): А ты молчи, хероносый, когда с новым канцлером разговариваешь!
Елена die Sch?nste
Кто помнит, как ловили льва в пустыне? До меня дошли лишь решения математика, философа и декана. А другие? — Что значит поймать льва? Посадить его в клетку! Берем клетку исадимся в нее сами: задача выполнена — лев в клетке, по другую еесторону. (Философ) — Делим пустыню пополам и выбираем ту половину, где лев. К ней так жеприменяем метод бисекции, пока не получаем сектор, в котором находитсялев. Теорема существования доказана, все остальное — грязное делопрактиков. (Математик) — У льва есть хвост? Сам придет (пересдавать)! (Декан)
Наталия Паршина
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? -О да, мой сударь! -Но твой горшочек пуст! - Я в чайничек сходила. О господи, умри, поскуда! Я только что испил оттуда! :-D :-D (Y)
Сашка Матюшенко
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал! - Сам напал - пусть сам и выкручивается...
*Ксюша* Блажевич (Т...
Приехали Шумахер с Медведевым (тенисист) в Африку на экскурсию.  Ну и решили заночевать под открытым небом. Залезли на дерево привязались ремнями уснули. Утром Медведев просипается от топота и рычания,смотрит вниз а там Шумахер бегает вокруг дерева,а за ним лев. Медведев смотрел,смотрел,а потом как закричит:- Мишка он тебя сейчас догонитна,что Шумехер ему ответил:- Не догонит я его на три круга опережаю.
алексей поздняков
Стрижка только началась ............
Инна Малиновская
Бык со львом пьют пиво.У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говоритлев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе женапозвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Елена die Sch?nste
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну и кто пернул?
Оксана Александровна
а это просто, снова в нашу пользу: когда бросают палку, лев смотрит на того кто ее бросил, а собака бежит за палкой... ;-)
Елена die Sch?nste
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некотороевремя она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собакаиспугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около нихи, когда лев подошел поближе, сказала громко:- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще    голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решилавоспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Онадогнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил внаказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечии пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохии задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:- Ах это та обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она подогнала мне еще одного льва... :-D
Елена die Sch?nste
Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:- Ты куда?- На Мальдивы - как всегда, с женой..- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!- Что, дорого?- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник!  ;-)
Елена die Sch?nste
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал. :-D
Лара Листарова (С...
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:-Эй, заяц! Что делаешь?-Да,- говорит, диссертацию пишу про то, как зайцы лис едят.-Ты что, заяц, напутал что ли? Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.Черезнекоторое время возвращается один заяц и дальше что-то пишет. Так приходит волк, медведь, ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и сидит ЛЕВ, довольный такой,облизывается.Отсюда мораль: не важна тема твоей диссертации, важно, кто твой научный руководитель. вот так...  (H)
Елена die Sch?nste
Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,насколько оуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себесоответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут простоВсевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценныеподарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любитпожрать, поспать и попиПдеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Елена die Sch?nste
ЛЕВ Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешьза его святую и непокобелимую веру в собственную опиПденительность.Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все чтоугодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальнымот насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провестиоставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, чтоиногда и проделывает из чистого любопытства и детского уеПанскогожелания "позырить".
Н@дежд@ Тимофеева (С...
Приходит лев в бордель, достает из кармана мелочь и говорит: мне львицу,ему отвечают: не хватит, -тогда тигрицу, - не хватит, - тогда пантеру, - тоже не хватит, ---а, на все деньги кошек!!!!!!!!!!!
Энвер Дадашев
Война .Командир :- За мной , орлы ! Вперё-ё-ёд !Все бегут в атаку , только двое в траншее отсиживаются .Командир :- А вы чего ?Боец :- А мы не орлы , мы - львы . Вот Лев Абрамович , а я - Лев Исаакович .
Кирилл Коршунов
Рыцарь возвращается из "крестового" похода, идёт через пустыню, конь давно издох от жажды, доспехи и оружие давно выкинуты (зачем на жаре такую тяжесть таскать?), пить ужасно хочется... вдруг оазис... рыцарь бежит к оазису, а навстречу ему лев... Рыцарь падает на колени в молитве: Господи, привей этому льву христианские чувства... Лев подойдя к рыцарю падает на колени: Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму...
Елена die Sch?nste
В зоопарке мать сыну:- Вовочка, не трогай льва!У него могут быть блохи. :-D
Елена die Sch?nste
На нос льву села моль: - Лев, а Лев, я тебя съем! - Ешь! – ответил он и заснул. Через час он проснулся от холода.  ;-) :-D
Елена die Sch?nste
Мышка по телефону:- Ало! Это лев?- Да это лев!- Настоящий живой лев?- Настоящий живой лев!- Настоящий, настоящий живой лев?- Настоящий, настоящий живой лев!- А-у-еть!:-D
Елена die Sch?nste
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!(fr)
Елена die Sch?nste
Лев: Наш гороскоп1. Я поведу вас в даль светлую.2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.3. Приятные манеры - половина успеха.4. Солнце светит Львам.5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.9. Если делать - так по-большому.10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Елена die Sch?nste
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!:-D
Елена die Sch?nste
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.Бежит мимо лиса.- Что пишешь,заяц?- Диссертацию.- О чем?- О том, как зайцы лис едят.- Да где ты такое видывал?- Пойдём, покажу кое-что..Через некоторое время  заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.- Что пишешь,косой?- Диссертацию о том как зайцы волков едят.- Ты что, с ума сошел?- Пойдём, покажу кое-что..Следующая картина:заяц пишет , подходит медведь.- Что пишешь?- Диссертацию о том, как зайцы медведий едят.- Да где это такое виданно?- Пойдём, покажу кое-что...Картинапоследняя:пещера, гора лисьих,волчьих,медвежьих костей. В середине,обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль - важна не темадиссертации, важно то, кто твой руководитель!
Елена die Sch?nste
Построили звери в лесу тюрьму, лев как пахан распределил должности, селна пенек и курит, обиженный ежик подбегает и говорит: - Лева, ну, а мнечто? Лев подумал и говорит: - Будешь работать в карцере. - А кем? -Кем ...Кем...-Туалетной бумагой.;-)
Елена die Sch?nste
Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен поехали вместе в отпуск в Африку.Просыпается как-то утром Шумми и видит:за Микой вокруг пальмы бегает лев.- Мика он тебя догоняет!!!- Спокойно Михаэль я его уже на 2 круга опережаю!;-)
Елена die Sch?nste
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. Сразу же пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает.. Стал читать обьявления , а там везде требуются специалисты свысшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом концеувидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!!Приходитон, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тутодна работка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться.А емуи говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой жезоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили вклетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота... А он прям вроль вошел - прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямопод его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья неудержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился - ждетсвоей участи... А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чемне бывало, говорит:- Привет, ты с какого факультета?
Елена die Sch?nste
Беседуют два приятеля:- Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.- Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!;-) :-D
Елена die Sch?nste
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это оченькровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремяспособами. Вопросы есть?- Есть. Что за способы?- Способ первый. Вы строите высокую стенуи когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?- А как я ее перепрыгну?-Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вамипогонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.- А на чем он поскальзывается?- На дерьме.- А откуда дерьмо?-Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокуюяму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает завами итут вы наматываете его яйца себе на руку.- А если это львица?- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
Любовь Политыко
Попал лев- царь зверей в яму.Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.-ааааакошка дранная, попался! Так тебе и надо! Ну всё- шкура твоя пойдёт нашубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву- Лёва, бля не поверишь! Пришла извиниться!
Елена die Sch?nste
- Назови зверя, которого боится лев, - просит учительница ученика- Львица, - не задумываясь отвечает Вовочка.;-) :-D
Елена die Sch?nste
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.:-D
Елена die Sch?nste
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?- Могу.- А построить шесть львов в пирамиду?- Тоже могу.- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?- Да, было... Один раз.- Почему только один раз? - удивился директор.- Как вам сказать... Я искал там моего отца.;-)
Barbara Galkovskaja
Дорогой, ты не путай..."Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку.- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: "Да-да, уже бегу, все куплю". Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена - корова, а у меня - львица...

Ваше имя: *
E-mail: *
Текст: *

гороскоп

гороскоп совместимости

гороскоп на 2010

любовный гороскоп

гороскоп совместимости

А какие ЛЬВИЦЫ жены?...

Я заботливая жена, всегда думаю о комфорте своей половинки!

...
Индийский гороскоп...

АШВИНИ
13-27 апрел...

Индийский гороскоп...

АШВИНИ
13-27 апрел...

??? КАРМИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП ??? (Расчитывается до 1986 года)...

УКАЖИТЕ ДАТУ РОЖД...

Предлагаем вам узнать ваш гороскоп на сегодня, на завтра на недели или даже гороскоп на год! Это уникальная возможность заглянуть в таинственное будущее, узнать что Вас ждет.

Гороскоп совместимости поможет дать ответ на сколько вы походите друг другу, а любовный гороскоп даст ответ на ваше сексуальное влечение так сказать либидо.

Ваш гороскоп совместимости знаков зодиака покажет на сколько вы подходите друг другу с точки зрения рождения и расположения звезд. 

гороскоп - знаки зодиака Все права защищены

  Rambler's Top100