|    Главная    |    В избранное    |    

гороскоп - знаки зодиака

Овен Телец Близнецы Рак Лев Дева Весы Скорпион Стрелец Козерог Водолей Рыбы

 Главная > ЗНАКИ СУДЬБЫ ...КУДА ОНИ ВЕДУТ > ХОХМОДРОМ


>
***Цветочный гороскоп***(напишите дату рождения)...
Мужчина был создан для того,чтобы женщина...(продолжи фразу,юмор приветствуется)...
Сексуальный гороскоп....
Сексуальный гороскоп....
как вы думаете львы хорошие люди...
Подурачимся?Прижмись лбом к клавиатуре и отправь то,что получилось))))))))...
ТАЙНЫЙ МИР ДНЯ РОЖДЕНИЯ!!!! ОСТАВЛЯЙТЕ СВОЮ ДАТУ РОЖДЕНИЯ И ТОЛЬКО 10 ДАТ В ДЕНЬ ПОД НОМ...
А в год Лошади кто родился?...
Кто по знаку зодиака Вам больше подходил в жизненном опыте?...
***Ты + он(она)*** ( совместимость знаков )...
***Заходим и оставляем свой след***... 
О чем мечтают Девы?...
РИСУНКИ!.. для ваших форумов / одинаковые рисунки удаляются /...
Стихи,которые тронули душу......
Лев- самый царственный из знаков зодиака! Львы- Все сюда!!!!!... 


 



ХОХМОДРОМ

 

ХОХМОДРОМ

?Olesya Abramova ?
Мне любить еще не поздно! Жизнь по-прежнему прекрасна! Просто так сложились звезды Этой ночью - в кукиш с маслом. :-D (S)
Евгений Мерзляк
Дыро-дыро-дыро-дыромЯ намажу письку сыромКарандАшем подвелаЧто б красиваю была (fr)
?Olesya Abramova ?
Очки надела (H)Как раз намедни,   Гляжу на небо -  (S)Там палец средний! :-D
Михаил Паращинец
В СССР учительница учит детей в 1 классе  мол БОГА нет. Так дети все тыкнули в небо дулю , ЕГО нет и никогда не было. Только маленький еврей не тыкнул и сидит.- Ты почему дулю не ткнул ?- Да вот понимаете , где логика. Если там никого нет , то дулю глупо тыкать в пустое небо, а если есть то зачем ссориться. :-D
Евгений Мерзляк
Мужчина в командировке.Поселился в гостинице.Вечером спустился в ресторан.Тихая музыка.Заказал ужин.За соседним столом сидит красивая девушка.Решил пригласить потанцевать."Вас можно пригласить?"-"Можно"-сквозь стиснутые зубы отвечает девушка.Потанцевали."А можно вас пригласить за мой столик?"-"Можно"-опять сквозь зубы отвечает девушка.Поужинали.На приглашение подняться к нему в номер,она отвечает согласием,но опять не разжимая челюстей.Поднявшись в номер он не выдерживает и спрашивает,почему она так разговаривает не разжимая зубов???"Да я е....ться так хочу,что аж зубы сводит!!!" (fr)
Евгений Мерзляк
Очки надела-в помаде губыИ палец средний-Из носа в зубы :-D
?Olesya Abramova ?
:-O :-D...чет Остера вспомнила:Нет приятнее занятья,Чем в носу поковырять.Всем ужасно интересно,Что там спрятано внутри.А кому смотреть противно,Тот пускай и не глядит.Мы же в нос к нему не лезем,Пусть и он не пристает. :-D
? Верочка ? Тарассу ?
После секса: Овен:"О кей,понеслись по-новой!" Телец: " Есть хочу! Передай пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: Когда мы поженимся?" Лев:Не првдв ли я был (а) великолепен(а)? Дева:"Дай-ка я посмотрю простыни" Весы:"Если тебе понравилось ,то мне тоже понравилось!" Скорпион: "Пожалуй теперь можно тебя развязать!" Стрелец: " Не звони мне ,я сам(а) позвоню" Козерог: " У тебя есть визитка?" Водолей:" А теперь давай попробуем без одежды!" Рыбы: " так как говоришь тебя зовут?" (fr)
?Olesya Abramova ?
:-D (Y) (Y) (Y)
?Olesya Abramova ?
Гадание на сексе: :-D Если секс случился дома- Купишь новые хоромы. Если это на работе- Вешь полезную найдете! Ну а если под кустом- Деньги ваш завалят дом. Если он случился в бане- 100 рублей найдешь в кармане. Если уж в автомобиле- Протрезвеют все, кто пили. Секс случился в коридоре- Будешь летом ты на море! Секс настиг вас в чистом поле- Ждут детей успехи в школе! Если на зеленой травке- То к зарплате жди прибавки! Если секс по телефону- Важной станете персоной. Секс случился на пороге- Ждут тебя успехи в йоге!!! :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Инна Чёрная
 :-DАНЕКДОТ*Перед свадьбой:ОН: Ура! Наканец то!! Я уже дождаться не мог!!!ОНА: Может, мне уйти?ОН: Нет, даже не думай об этом!ОНА: Ты меня любишь?ОН: Конечно!ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?ОНА: Будешь меня целовать?ОН: Буду!ОНА: Будешь меня бить?ОН: Ни в коем случае!ОНА: Могу тебе верить?ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!)) :-D (F) (F) (F) (K)
Лариса Кротовская(К...
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Лариса Кротовская(К...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. 
Лариса Кротовская(К...
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Лариса Кротовская(К...
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.:-D :-D :-D 
Сергей Николаев
Анегдот для Олеси А. Идёт дядька по Весеннему лесу,видит девочка на берёзовой ветке висит(tr)Зубами вцепившись..Спрашивает её: -Что происходит!? :-@ Девочка ему сквозь зубы-СОК СОСУ(fr)(B)
?Olesya Abramova ?
аааааааааа:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)...ну спасибо..теперь я еще больше хочууу:-S:-S:-S:-D
Сергей Николаев
Пришел муж домой пьяненький..Жена уже в постели.Он заходит в тёмноте ищет выключатель..Жена проснулась и помогает мужу (командует полушопотом)нащупать его: -Левее,правее,ниже..! Так проходит несколько минут.И тут с соседней комнаты раздаётся голос тёщи: -Дочка!!! Не мучай мужика!!!!!! Возьми рукой,и помоги...:-P
Сергей Николаев
Продам хамелиона синего! -Ой нет-красного! -да нет же-оранжевого! А вот-опять другого цвета...-Не,не продаётся!(tr)
Сергей Николаев
Жена у мужа попросила денег на протезирование зубов..Муж мечтательно: -Вот бы один железный с верху, и один с низу ...и СПАЯТЬ...(hu)*-)(Y)
?Olesya Abramova ?
:-D...это из твоей практики?;-):-P:-D
Сергей Николаев
Нет!(tr) Но надо взять на вооружение..(hu):'((md)(fr)(Y)
Сергей Николаев
Обходя яблоневый сад, сторож увидел свисающие из кроны чьи то ноги! Схватив меж ног за хозяйство и сдавливая кричит:-Кто сдесь?!8oI Вор молчит! Сторож сильнее сдавил! |-)Вор молчит...Сдавил так,что потекло по руке..(sc) и спрашивает:-Кто здесь? Из кроны:-Яков я! Сторож:-А чего МОЛЧАЛ?!:-O.....НЕМОЙ..Я......!!!(md)(hu):-S
Сергей Николаев
А что,остальные участники не знают анегдотов или смешных курьёзов?! Или молча хихикаете:-P? Тогда садитесь по удобней,читайте в слух(про Себя не читайте..!) Идут по лесу две молодые партизанки.Наткнулись на табличку-МИН НЕТ! Одна ,другой говорит:--Интересно ,что за граматей две Н напасал?!:-O(*)
?Olesya Abramova ?
Сергей!...да здесь похоже и нет никого, кроме нас :-D
?Olesya Abramova ?
Карикатура на сайте: Путин сидит за рабочим столом, на стене - портрет Медведева, за спиной которого портрет Путина.:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-P;-)
Сергей Николаев
Пьяный ЁЖ орёт в нору: -Эй .уйня выходи! Из норы: -Я не .уйня,я ВЫхухоль! ЁЖ: -Буду я всякую .уйню ,ещё на ВЫ называть..(sc):'(:-P:-$(fr)
Natalia Geist
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра
Natalia Geist
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода.Лифт неработает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь- и нацыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая находубрюки,устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видиттакуюкартину -на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плееромислушает"Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируютсянижепояса.В ночной тишине слышна только музыка...Первым не выдерживает мужик:- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Natalia Geist
Он и она в постели. Приближается кульминация...Она:- О, Боже!Он:- Чо? Хлеб забыла купить?!!
Natalia Geist
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
Natalia Geist
??????????????Бывает в жизни так паршиво,что даже чай не лезет в глотку,а лезет в глотку только пиво,которым запиваешь ВОДКУ!!!?????????????
Natalia Geist
Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.После окончания тушения командир расчёта докладывает:— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:Ка..каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
Natalia Geist
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.Парень ей отвечает:- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Natalia Geist
Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Natalia Geist
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье:-Естьуних,бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как нашабрага,датолькобутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова неболит.- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится.- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."Петр как крикнет:- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Natalia Geist
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель..
Natalia Geist
Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли.
Natalia Geist
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его паршивым нацистом.Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.Тогда я назвал его уродом.Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.Я просто решил немного развлечься...
Natalia Geist
- Как у тебя дела с Васей, доченька?- Спорим по мелочам.- Каким же?- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет....- Что-то водка какая-то слабая стала.Вчера за ужином выпил литр - не взяла...-Что?Один что ли?- Ну зачем один...с пельмешками....Звонок в больницу:- У вас можно восстановить девственность?- Да,такие операции у нас проводятся.- А на каком сроке беременности это имеет значение?Тут друг на днях зашел."Слушай,- говорит,-я тут со своей поругался,может,я с твоей пока поживу?"Муж говорит жене:- Дорогая,я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина.Не та,что была раньше.-А мне девушка на 23 февраля секс подарила!- Какая она у тебя не оригинальная - всем дарит одно и тоже!Мужчине для счастья нужна женщина,а для полного счастья - полная женщина!-Ну,как дела на работе?- И не спрашивай.Начальник хочет,чтобы мы работали за троих,хорошо еще,что нас пятеро!
Natalia Geist
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает.- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.- А в чем это выражается?- Кости быстро срастаются.Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.Вот, например, чучело совы...Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.
Natalia Geist
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (РЕЦЕПТ)(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )1 стакан сахара2 стакана сухофруктов1 стакан водыГорсть орехов4 яйца250г масла 1 лимон2 маленьких литра коньяка!Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?Взбей масло миксером до воздушности.Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...Попробуй коньяк на консистенцию...Выключи миксер.Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...Выбрось миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать
Natalia Geist
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".- Это она от зависти.Занимательная физика.Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Natalia Geist
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:- Пусти меня к себе жить.- Зачем ты мне нужна?- Я пещеру убирать буду- А у меня и так чисто- Я готовить еду буду- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда- Ну просто пусти на одну ночь.Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..
Natalia Geist
В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
Natalia Geist
Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!Жена (пошатываясь у двери) :- А ты меня забодай...  
Natalia Geist
Когда-то, в юности беспечнойТебя младую я любилТебе в любви поклялся вечнойИ еле сдерживал свой пылНо ты упрямая кобылаОдну могла лишь песню петь:«Ну почему так быстро, милый?Влюблённый должен потерпеть»Промчались годы диким вихрем,Менялись вехи и вожди,А ты, с упрямством ишачихиМне всё твердила: «Подожди»Но наконец ты позвонила:«Ну, приезжай, коль дорога»Я прискакал, мне дверь открылаУжасно старая каргаВот тут и сдали мои нервыИ я, не сдерживая зла,Прошамкал: «Штарая ты штерва!Шево ш ты штолько лет шдала?!»
Natalia Geist
Я теперь - как собака - злая:без причины на всех ору...Ну зачем же тогда зашла яв "одноклассники.ру"?Тень сбежавшего, нахрен, СЧАСТЬЯзаслоняет дверной проём.Я хотела вспороть запястья,когда стала читать о НЁМ!Лучше, уж не читала я бы,а то сердце теперь болит... Отчего же, скажите, бабамтак ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?С той поры я ругаюсь матом,и бухой ухожу в астрал;Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....А ОН, СУКа - БАНКИРОМ СТАЛ!!!
Natalia Geist
Какой то, блин, вредитель Меня «послал» цитатой: Что женщина водитель, Как кое-кто с гранатой! НЕ СПРАВЕДЛИВО ОБВИНЕНЬЕ!А если я и нарушаю Я дам подробно объясненье Ведь правила я знаю! Ну, проскочила красный свет… С подругой заболталась, Зато узнала я секрет Где Танька ночью шлялась! Ну,… кинула машину, Где стоять запрещено… Просто встретила Марину, Мы не виделись давно! На кольце создала пробку, Бросив Джип, такси взяла…? Так…заклинило коробку, Лак, нечаянно, пролила! Посредине перекрёстка Час в раздумье стояла…? Просто выпала расчёска Ну, а я её искала! Почему так быстро мчалась Я по встречной полосе…? Так…помада поломалась Остальные дома все! Не терплю несправедливость! Как так можно говорить? Я подробно объяснилась! И нападки – ПРЕКРАТИТЬ

Следующая

Ваше имя: *
E-mail: *
Текст: *

гороскоп

гороскоп совместимости

гороскоп на 2010

любовный гороскоп

гороскоп совместимости

Тест. Кто Вы по знаку зодиака:) (см. начало темы)...

я таки оказалась ОВНОМ!:-D 

...
***Лунно-солнечный прогноз***...



Не рекомендуется: начинать чего-то нового, осквернять землю. Нежелательно пускать кровь, стричься, петь. Сексуальные контакты неблагоприятны.

Хорошие приметы: найти монету, услышать своё имя.

Недобрые приметы: кровь, ломающийся пол, лестница, обувь, ...

??? О ЧЁМ ГОВОРЯТ ВАШИ ИНИЦИАЛЫ? ???...

ПИШИТЕ ВАШИ ИНИЦИАЛЫ!

...
Знаки воздуха!!!...

Весы (fr)

...

Предлагаем вам узнать ваш гороскоп на сегодня, на завтра на недели или даже гороскоп на год! Это уникальная возможность заглянуть в таинственное будущее, узнать что Вас ждет.

Гороскоп совместимости поможет дать ответ на сколько вы походите друг другу, а любовный гороскоп даст ответ на ваше сексуальное влечение так сказать либидо.

Ваш гороскоп совместимости знаков зодиака покажет на сколько вы подходите друг другу с точки зрения рождения и расположения звезд. 

гороскоп - знаки зодиака Все права защищены

  Rambler's Top100