|    Главная    |    В избранное    |    

гороскоп - знаки зодиака

Овен Телец Близнецы Рак Лев Дева Весы Скорпион Стрелец Козерог Водолей Рыбы

 Главная > ЛьВы и ЛьВицы > ТЕМА: ПРОСТО АНЕКДОТ! Правила: Каждый вошедший добавляет анекдот на тему, заданную предыдущим и задает свою тему анекдота.


>
/Гороскоп так гороскоп.../ Все вы, наверное, привыкли к гороскопам, которые обещают...
Близнецы-это пунктуальные люди ?...
АНГЕЛЫ ХРАНИТЕЛИ ИМЕННО ДЛЯ ВАШЕГО ИМЕНИ. ПИШИТЕ ВАШЕ ФИО ПОЛНОСТЬЮ И УЗНАВАЙТЕ ВА...
Веселимся здесь))))))))))))))))!!!!!...
/Гороскоп так гороскоп.../ Все вы, наверное, привыкли к гороскопам, которые обещают...
АНГЕЛЫ ХРАНИТЕЛИ ИМЕННО ДЛЯ ВАШЕГО ИМЕНИ. ПИШИТЕ ВАШЕ ФИО ПОЛНОСТЬЮ И УЗНАВАЙТЕ ВА...
Стихи,которые тронули душу......
ГОРОСКОП ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ. (Напишите день, месяц, год человека)....
Ваше любимое созвездие...
Есть ли у Вас любимое выражение или поговорка?...
Кто по знаку зодиака Вам больше подходил в жизненном опыте?... 
Знаки воды!!!...
Подурачимся?Прижмись лбом к клавиатуре и отправь то,что получилось))))))))...
***Заходим и оставляем свой след***...
Кто по знаку зодиака Вам больше подходил в жизненном опыте?... 


 



ТЕМА: ПРОСТО АНЕКДОТ! Правила: Каждый вошедший добавляет анекдот на тему, заданную предыдущим и задает свою тему анекдота.

 

ТЕМА: ПРОСТО АНЕКДОТ! Правила: Каждый вошедший добавляет анекдот на тему, заданную предыдущим и задает свою тему анекдота.

Екатерина Игнатан (Ман...
И так, поехали  :-DАнекдотПриходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй ч.....из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два ч..... Я один оторвал, а второй сам отпал.Следующий анекдот на тему:  про Вовочку
Елена die Sch?nste
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Б%%%ь... А я их нюхалПро животных
Александр Гершанов
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?- Понял.- Есть вопросы?- Hет.Пошел Волк понурый.Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?-Поняла.- Вопросы есть ?- Hет.Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?- Понял.- Вопросы есть ?- Есть.- Задавай!- А можно не приходить ?- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!про новых русских
Екатерина Игнатан (Ман...
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать." ПРО БЛОНДИНОК
Маrta Salmina
Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:- Девушка, это библиотека!Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе! про Петьку
Елена die Sch?nste
Петька приехал с курсов из Японии и Чапаев его спрашивает: -Как съездил? -Ох, Василий Иваныч,хорошо, даже немного японский выучил!!! -А нука скажи?- как кабинет начальника будет? -Хата хама -А секретарша? -Сука хама -А как скажешь оперативная квартира? -На хера та хата -А как скажешь пальто не по моде? -Кимано то херовато -А как будет галстук завязан узлом?-Шире хариПро новых русских
Маrta Salmina
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"
Маrta Salmina
ПРО ГАИ
Екатерина Игнатан (Ман...
ГАИ останавливает машину.Вы проехали на красный свет...Водитель (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)И с превышением скорости...Водитель (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)И в нетрезвом виде...Водитель (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)И на угнанном автомобиле...Водитель (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...Про Ржевского
Мария Новосельцева
Hу вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян,естественно, в дугарину, лакей его раздел,спать положил. Hаутро проснулся Ржевский,а лакей ему и говорит:- Ваше высокоблагородие, мундирчик я вам от бл**тиныпочистил-с, не извольте, мол, беспокоиться !Стыдно стало Ржевскому, он и заявляет :- А... Ах этот корнет Задунайских ! Совершенно питьне умеет ! Как нажрется, так и давай блевать насоседей !Лакей:- Да-с, нехорошо ! Он вам еще и в штаны наср$#^ ! :-D  :-D  :-D  :-D  :-D   про  любовников
Елена die Sch?nste
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: - И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку: - Почему ты так долго шла?, -  спрашивает раздраженный муж. - Я была в кровати. - Что ты делала в кровати в такое время?! - Получала еще одно мнение... ;-) :-DПро рогоносцев...
*Ксюша* Блажевич (Т...
Ходят муж с женой по -зоопарку. Подходят к клетке со львами,а их нет они спрашивают у хоз.рабочего где мол звери тот отвечает,что у них сейчас сексуальный час. Жена закатила под лоб глаза  и еще раз произнесла эту фразу "Сексуальный час". Так они ходили по зоопарку и в  клетке волка,обезьян,медведей,харьков,черепах  небыло зверей т.к. у всех был сексуальный час. Вот они подходят к клетке с оленями и  их тоже нет,но что хоз.работник ответил,что у оленей секс минутка и они скоро появятся в вольере. Муж аж на месте запригал приговаривая "Секс минутка,секс минутка". На,что жена ему ответила,что теперь она понимает почему у оленей такие красивые и ветвистые рога. ;-)про двух кумов
Мария Новосельцева
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говоритчто делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.- В правилах про это ничего не сказано. Дави!- Ну так я ее только в поле догнал.Про Штирлица
Елена die Sch?nste
Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает: - Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы ? - Хм, красного. - Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт. - Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.  :-D
Елена die Sch?nste
Про Вовочку
Мария Новосельцева
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! =8E. Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай. :-D  :-D  :-D   про   евреев
Алекс .
о соседки соберающейся в израиль.подумать только,она едет в такую даль ,когда в 50 км от москвы   уже жрать нечего.
Екатерина Игнатан (Ман...
- Почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?- А вы видели еврея, который что-то будет делать из-под палки?..Про Кризис
Лариса Попова
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?- Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
Лариса Попова
Про голубых
Мария Новосельцева
- Коля любит Мамбу!- Толя любит Мамбу!- И Сережа тоже Мамбу любит!!!В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ! Про Сару и Абрама
Екатерина Игнатан (Ман...
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!Заходит Хаим:- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?- Да, целый день она будет мне нужна!- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! ЭРОТИЧЕСКИЙ :-$
Мария Новосельцева
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: - Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Ну давай. - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком. - Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом - Что случилось, папочка?.. - Ниче не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людски!!! ПРО РУССКОГО,АМЕРИКАНЦА И НЕМЦА
Мария Новосельцева
ПРО РУССКОГО, АМЕРИКАНЦА  И НЕМЦА
Елена die Sch?nste
Летят русский, американец, немец и негр на воздушном шаре. Возникли какие-то неполадки и им пришлось приземляться. На них выскакивает стая голодных волков - те бежать. Русский, американец и немец переглянулись и бросили на съедение негра, чтобы свои шкуры спасти. Волки быстро его растерзали и продолжают преследование. Русский переглянулся с американцем и они вдвоём бросили немца. Бегут дальше, а волки снова их догоняют. Тут русский останавливается, откидывает полу плаща, достаёт автомат Калашникова и расстреливает всех волков. Американец поражается: - Зачем же мы негра и немца бросили им на съедение?! Ты что, раньше не мог убить всю стаю?! Русский с невозмутимым видом достаёт из-за пазухи бутылку водки: - А что тут на четверых-то пить?
Елена die Sch?nste
Про трех богатырей
Мария Новосельцева
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десятьновых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!! :-$  :-P        произвольная тема
Екатерина Игнатан (Ман...
Попал лев в ловчую яму.Около ямы дерево,на ветке обезьяна издевается над львом: "Ну,что.царь зверей,попался? Сейчас охотники придут,убьют тебя,шкуру снимут,будет тебя моль жрать!"Тут ветка ломается,обезьяна летит в яму и кричит:"Лёвушка,не поверишь,извиняться иду!" :-DПро мужа и жену
Елена die Sch?nste
:-DМуж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу. Когда он получил торт, на нём было написано: Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу ;-)Про ГАЙцов
Кирилл Коршунов
Стоит гаишник, несётся "мерс", гаишник палочкой махнул--"мерс" ноль эмоций, пронёсся мимо. Гаишник в машину и за ним... догнал, подрезал, остановил... сидит в машине, ждёт... У "мерса" открывается окошко, Н.Р. : "Иди сюда, деньги тебе нужны, а не мне"... Хочу анекдот про парашютистов!
Елена die Sch?nste
Летит самолет с парашютистами. Инструктор подходит к спортсменам: - Готов? - Готов. - Пошел. - Готов? - Пошел - Готов? - Пошел - Не готов, - отвечает спортсмен хриплым голосом. - Почему? - Горло болит! - Все равно пошел! Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытолкнуть его изсамолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Начинается драка. Вовремя драки разбили лампу. Темно. Наконец удалось вытолкнуть… - Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки. - Культурист наверное! - отвечает из темноты хриплый голос. ;-)ПРО ТЁЩУ ;-) :-D
Н@дежд@ Тимофеева (С...
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...Зять:- Пора, ох, пора...ПРО КРИЗИС
Елена die Sch?nste
Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайныйпакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел... :-DПро прапора
Рената Алиуллова
Прапорщик - солдатам на поверке: - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены!И на пальцах тоже!Про НЛО
Мария Новосельцева
:-D :-D Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется: - Здpавствуйте, я Склинс... Один мужик его пеpебивает и говоpит: - Вася, налей Склинсу. Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз - может не поняли... Инопланетянен подходит опять: - Здpавствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам: - Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай. :-D                 Про любофффь (L)
*Ульяна Гаркуша*
Ну почти.... ;-)Лекция в сельхозинституте. Профессор:- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...Женский голос из первого ряда:- Простите, профессор, сколько?- До двенадцати.- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!Мужской голос из последнего ряда:- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?- С двенадцатью, конечно...- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...На любую тему, но самый твой любимый!  :-D
Рената Алиуллова
Анекдот должен быть коротким и легким как член у бабочки. :-$
Елена die Sch?nste
Учительница:-Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этогосветлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.Будет очень светло и радостно.- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.- А давайте  .уйнём синюю ленту из угла в угол - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!На следующий день Вовочка приводит отца.- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!- Что ты сказал, Вовочка?- (плача) Я предложил. уйнуть большую синюю ленту из угла в угол...Отец жмет плечами:- Ну, нет проблем  не  нравится синяя, зах%ярьтекрасную (fr)ПРО ТЁЩУ
Потомственный Спартаковец))
- ПАПА! ПАПА! А ПОЧЕМУ БАБУШКА ПО ОГОРОДУ ЗИГЗАГАМИ БЕГАЕТ??!- КОМУ БАБУШКА, А КОМУ ТЁЩА. ПОДАЙ-КА, СЫНОК, НОВУЮ ОБОЙМУ... ....ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ  ;-)

Ваше имя: *
E-mail: *
Текст: *

гороскоп

гороскоп совместимости

гороскоп на 2010

любовный гороскоп

гороскоп совместимости

Кто по знаку зодиака Вам больше подходил в жизненном опыте?...

17 0КТЯБРЯ ЭТО КТО ??? Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ :-D ВОТ ПОДХОДИТ :-)

...
СОВМЕСТИМОСТЬ ИМЕН. НО ТОЛЬКО 3 ИМЕНИ В СУТКИ И ПОД НОМЕРОМ, ОСТАЛЬНЫЕ БУДУТ УДАЛЕНЫ!!!...

Павел и Ксения.

...
Одинокие Девы....

;-)

...
ЛЮБИТ ЛИ ЛЕВ ФЛИРТ???...

ОБОЖАЮ ФЛИРТОВАТЬ!!!

...

Предлагаем вам узнать ваш гороскоп на сегодня, на завтра на недели или даже гороскоп на год! Это уникальная возможность заглянуть в таинственное будущее, узнать что Вас ждет.

Гороскоп совместимости поможет дать ответ на сколько вы походите друг другу, а любовный гороскоп даст ответ на ваше сексуальное влечение так сказать либидо.

Ваш гороскоп совместимости знаков зодиака покажет на сколько вы подходите друг другу с точки зрения рождения и расположения звезд. 

гороскоп - знаки зодиака Все права защищены

  Rambler's Top100